那一次，我哭了 篇一：
我一直被视为一个坚强的人，住院期间，做骨髓穿刺我没哭；做手术时我咬紧牙关眼泪一滴也没有掉；做化疗的那段时间，是我最痛苦的时期，但是我照样没有哭，因为我一直认为，咬咬牙一切都会好的。但是那一次，我却哭了……高二上学期的月考之前，班主任说：“这次考试退步最多的两个人要叫家长。”我一听，这下可完了，凭借我非常敏锐的感觉，我知道自己就是那两个人中的一个。因为自从我被分到重点班，根本就无心学习，有一个人对我产生了非常严重的影响，他就是我们班主任。虽然这样说有些偏激，但这确实是我当时的想法。
两年前，随着病情逐渐稳定，我重返校园了。当时我们高一年级共有12个普通班，6个重点班，我是普通班中的一员，当时的班主任知道我的情况，于是对我关爱倍至。在那里我学习的很开心，虽然整天和同桌打打闹闹，但是我的成绩很好，所以老师也不会批评我，相反我的同桌就成了替罪羊。月考成绩公布那天，我考了42名，在一千二百人中脱颖而出，顿时成了全校的焦点。因为无论是从教师资历还是从课堂纪律讲，普通班都远远比不上重点班，而且我平常并不是太爱学习，当成绩公布后，同学们都很羡慕，老师对我也越来越好了。就这样我的名次不断上升，一直到了16名，最后被分到了重点班。从此我的黑暗岁月拉开了序幕。
刚到重点班我就被那种沉闷的气氛惊呆了，课上没有一个人说话，下课就都趴在桌子上睡觉，在这种安静的环境中我反而更无心学习，一直怀念原来那快乐的日子，从此我的成绩不断下滑。更令我烦恼的是班主任的不公，那时他会针对每个人的情况找同学谈话，以便排解学习上的困扰，可是无论他找过多少次，找过多少人，都没有找过我。当时我们都是三人一桌，起初他找过我左边的同桌，然后又是右边的同桌，就这样找过他们好多次。我一直用一个理由来安慰自己，那就是自己不如他们学习好，老师自然喜欢好学生了。到后来老师开始把我两边的同桌一起叫出去谈话，留我自己一个人。我就这样从一个被老师宠爱的学生变成了一个不被老师重视的人，心里有说不出的委屈。我还因此暗下决心努力学习，但这些对我的影响真的很大，我真快忍不住了……一个半学期过去了，老师从没叫过我的名字。
直到这次考试成绩出来，我果然上了黑名单，这全在我的意料当中，我也早就做好了准备坚决不叫家长，因为我觉得他没资格管我。我记得就在自习课上，他阴沉着脸批评退步的同学，虽然没有点名，可从他的眼睛里我知道是在说我，我那时一副无所谓的样子。但是他的一句话像针一样刺痛了我的心脏，他说：“我为了这个班付出这么多，你们却不在乎，整天无所事事，虽然有某些同学我没有管过，但你们也不能退步这么多呀！记住了，退步最多的两个人要叫家长。”之后他出去了，我的心久久不能平静，我用力闭紧眼睛生怕眼泪会掉出来。第二节课，他真的找了我，要我叫家长。我坚决地说：“不。”那时我不敢直视他，因为我的眼睛已经湿润了。他跟我说我的学习状态，压抑在我心头将近一年的委屈都涌向了眼眶，我哭着走开了，当时很多人在场，现在回想起来真的很糗，之后就是同学们在替我说情，可是真实的情况没有人了解，因为我默默地把委屈和不爽藏在了心底。那天我哭了好久，我回忆着自己的退变过程，把这一切都写在了纸上，最后交给了班主任。他看完后，一再的向我道歉，他并不知道一个无心的过失会对我产生这么严重的影响。这件事就这样平息了，可重新看这件事，我没有了那么多的抱怨，我真正体会到了学习是为自己，不管别人的态度怎样，我还是要走自己的路，谁都无法阻挡。
那一次，我哭了陈楚敏 篇二：
这几天心里颇不宁静。今晚在姑妈的院子里坐着赏月，忽然想起半年前发生的一件事。现在回想起来，别有一番意味。月亮渐渐地升起来，院子里的孩子们的笑声，我已经听不入耳了。我迷迷糊糊地哼着眠歌，思绪渐渐地飞回了半年前……那天天气阴凉，好像有种不祥的预兆。中午，门铃声响个不停，开门一看，原来是小灵。她猛拉着我就跑，我问她究竟发生了什么事，他迟疑了一下才回答：“去了你就知道了。”
哪知道去到了那里，我才终于明白了过来。我牵着刚认识不到两个星期的朋友，我想：“我害了她了。”
那里是个废墟，又脏又破，有几个看似不良青年的女生坐在那儿抽着烟，烟从他们嘴里喷出来，顿时废墟里烟雾弥漫，我和朋友的手紧紧地握在一起，等待着。
终于一个头发染得通红的女生开口了：“哎，我妹小灵说你对她有意见，还给她脸色看是吗？”我顿时讶然。向来都是小灵对我有意见，都是她给我脸色看，怎么现在说成是我啦。
“不是， 不是的。”我极力回答，可这根本没用。对着这群蛮横无理的人，又怎样可以说得清呢？
我不语。
另外，一个穿着怪异的女生开口了，她说：“要不这样吧！你们俩让我打两个耳光，踢一脚，这件事就当没有发生过。”“没发生过”，说得容易，我望着小灵，她躲在头发染得通红的女生身后，一副理所当然的表情对我说：“你别看着我，不关我的事。”
我真的不认识她了，不认识小灵了，小灵变了，不再是以前的小灵了，眼前这个小灵是多么的陌生啊！我和小灵认识几年了，感情一直很好，可她现在居然找人来打我。我的心碎了，痛极了。多年的友谊换来的，居然是一次毒打。
我苦笑。
那些女生动手了，我和我朋友都不敢反抗，忍受着撕心般的痛，火辣辣的疼痛我倦缩了身子，闭上了眼睛，可泪水还是从眼角流了出来。我的心灰了，淡了，我终于明白了什么叫“背叛”，什么叫“出卖”。我苦笑，笑自己的愚蠢，笑自己对友谊的单纯、信任。我一直坚信，朋友就是你需要他时，他便会像纸巾般体贴，你不需要时，他就在身旁默默地守候着。可是，不是什么朋友都是这个样子的。至少，小灵不是。难道她从前对我的好都是虚伪的？……我不敢再想下去，我怕想得越多我的心会越痛。
她们走了，只扔下一句“这件事如果泄露出去，你就死定了。”可这句话根本威胁不了我。这个，她们不知道。
我的朋友走过来抱我，小心翼翼地问：“你怎样？有没有伤到哪？疼吗？”我微笑着说：“没事，这点小伤伤不了我，反倒是你，如果你不跟来，或许你就会没事了，是我害了你，对不起，小莹，对不起。”
“不要跟我说对 ，我们是朋友啊！当朋友的怎么能让你一个人面对困境。朋友当然是有福同享，有难同当啦！”小莹真诚而恳切地说，眼里流露出坚定让我顿时忘了身上的疼痛。
我的心再度崩溃。
泪水肆意地从眼里流出来， 这次，我哭了。我并不是因为小灵而哭，不是因为被打而哭，而是为小莹而哭，为感动而哭，为我们的友谊而哭。
我与小莹 相互搀扶着走出这片废墟，夕阳下，在这条幽静的小路上，只留下我与小莹越来越小的身影。
在今天，我失去了一段所谓的友谊，但也得到了一段真正令人感动，经得起考验的友谊。
在今天，我也替小灵感到可怜。可怜她的无知；可怜也失去了一个一直把她视为姐妹的朋友；可怜她失去了自己善良的一面；可怜她……也许她不值得可怜，可我仍可怜她。
人生总要经历许多事，也许难忘，也许不堪回首。对于我来说，事情过后不会变成不堪回首的往事，只会成为我人生中的一段回忆。
我不在乎这件事的经过与结局，我只在乎这件事中的得与失，我得到了什么，我失去了什么，收获了什么……一声钟响，把我从漫无边际的思绪间唤回来。我微微一笑。看这天上的月亮，是多么的圆啊，就好像小莹的笑脸……
那一次，我哭了 篇三：
我是一个很开朗的女孩，哭，对于我，是蛮不现实的。但是，那一次，我哭了……“还记得昨天那个夏天，微风吹过的一瞬间，似乎吹翻一切，只剩寂寞肯沉淀，如今风依旧在吹，秋天的雨跟随心中的热却不退，仿佛即使闭上双眼，熟悉的脸又会浮现在眼前。”不知为什么，我，想起了曹老师。
六年级下学期时，学习的负担并不重，加上本以为初中也在原来的学校继续上就好，并没有想来争取这不易争取的广文新初一的名额，所以那时，我还无忧无虑地一天一天地消磨着时光，作业也是爱写不写，爱交不交，只要考试考好就行。
可一学期的时间如同白驹过隙，转眼间便过去了，小学六年生活接近尾声时，我们级部的同学一起迎来了了小学阶段的最后一次考试小学六年级下学期的期末考，对于我们，这并不是很重要，但因为关系到上初中的分班，我们还是稍稍抓了抓紧，老师们也开始忙前忙后，要在这紧张的、快节奏的期末考试前夕于我们度过小学六年的最后几天。
考试那天，充分的放松了一下我自己后，与好友们一起进入了考场。考的还算轻松，休息时还不忘与朋友聊聊天，但我哪里想得到……我竟靠了级部三十三名！
去看分数那天，当好不容易才从级部三十三名的位子上看到了我的名字时，我几乎要崩溃了，这是我从小到大从未考过的名次。那时，我恨透了我自己，我怀着难过的心情去向曹老师询问还有什么事情没有在班里布置，然而，从我脸颊滑过的泪，却背叛了我，曹老师知道我的心思，没有安慰我，只说：“等会儿我去教室，你先让他们填完同学录吧。然后打扫卫生。放学以后，你来办公室找我。”
回到教室，见他们已经开始打扫教室的卫生了，我也没再支声。还记得刚开学，我们也是一起打扫了卫生，但那时是为了我们又能在一起而庆祝；而这次，则是为我们即将的分别、即将结束的小学生活，画一个圆满的感叹号。
曹老师后来来到了班上，在班上布置的事情我一个字也没有听进去，只听见有些同学的啜泣声，只在等待放学……终于，班里同学都陆续默默地离开了，我还看见几个女生的眼眶里还含着眼泪，有同学来跟我说再见，我只能回答她们：“嗯，希望我们初中还能在一起，以后永远在一起……”之后，她们都离开了教室，空荡荡的教室里，只剩下孤零零的我，我最后一次环视了一下我们温馨的教室，然后锁门、离开。
来到曹老师的办公室，见她也开始收拾东西了，见了我，便放下手中的活，帯我走出了办公室，来到了篮球场上。10edac312d1。jpg曹老师和我谈心，聊天，却避而不谈这次考试，我很奇怪，却继续与她聊着。直到二十多分钟以后了，她问我：“是不是这次考试没考好，有点泄气呢？我也看出来了，最后的这一个学期，咱们班的那几个学习不错的同学对待学习都很松懈，这次考试的成绩，反倒是那些中游水平的同学排到了你们的前面，我其实早就预料到了，只是在考试前，我并没有对你们说，没有和你们好好聊一聊，没有告诉你们我心中的想法。你不是也看《青年文摘》吗？还记得里面有一篇叫《考而不死是为神》吗，说回来，考试制度还是最好的制度。被考死的自然无须再提。假如考而不死，你放胆活下去吧，这已明明告诉你，你是十世童男转身。懂吗，我曾经在咱们班的网易同学录上说过：宽容、平和、乐观、向上，是我对你们的期望呀。好了，天也越来越热了，记住，这次失利是给你的一个警告，以后一定要努力啊！不过恭喜你，你长大了。”
曹老师的话没有一点责怪我的意思，但我却哭了，我为我的无知而哭，为我的不懂事而哭，为我辜负了曹老师对我的期望而哭，为我辜负了爸爸妈妈的期待而哭，为我没有为自己负责而哭……直到现在，我却依旧不能从自责中释放自己，原谅自己……但我又不得不抛弃掉我的自责，因为我现在我所需要的，是全身心地投入到初中的生活中去，以优异的成绩来报答曹老师的那翻话，报答父母，也能够使自己的心灵上得到一丝的安慰。